Ruínas

Do dito popular “ano novo, vida nova” poderíamos tirar uma simples analogia, como “dia novo, vida nova”… O ser humano seria fantástico se em um dia conseguisse mudar a sua vida, se isso tivesse ao seu alcance…
Hoje interrogo-me sobre questões tão estranhas, como este poder que não temos, de mudar tão bruscamente a vida.
Podem dizer-me que é fácil de o fazer, que temos de decidir todos os dias, quase a toda a hora… Atrevo-me a dizer que a cada minuto temos de tomar decisões… Quase, na maioria das vezes, nem nos damos conta disso…
Só nos damos conta nas decisões mais difíceis… Creio que estas funcionam como marcos.
Afirmo afincadamente que todos temos um traço de cobardia dentro de nós…
Muitas vezes vemos a solução, a decisão a tomar, mas só pelo medo, pelo susto, ou simplesmente por questões que me (nos) transcendem, simplesmente não optamos… Deixamos os outros optarem por nós!
Não que tenha muita experiencia de vida, mas lido muitas vezes com o sofrimento de outros… Sei o quão difícil é optar, muitas vezes optar pela vida, não deixar que tudo nos caia nas costas…
Não gosto, ainda, de pensar que muitas vezes a nossa opção depende da de outros… Temos mesmo a certeza daquilo que queremos, do nosso futuro, do que o nosso coração nos diz… Sei perfeitamente o rumo que quero seguir, mas há tanta coisa que não me deixas… Há tanta coisa que me prende aqui, a pessoas, a lugares, a casas… Há sorrisos que não me deixam fazer o que quero, tomar as opções que me parecem mais acertadas, seguir por determinado caminho… Há uma penumbra à minha volta, que me tapa alguns caminhos, e que não me deixa caminhar…
Queria ser uma pessoa que não guardasse rancor de nada nem de ninguém… Podem dizer que isso aprende-se! E estou totalmente de acordo…
Posso dizer que estes últimos três anos (e sei que ainda é cedo para fazer balanços) me mudaram bastante… Fui quase como que obrigado a mudar muita coisa em mim… A forma de agir, a forma de pensar, o modo como falo, os medos que tinha e que tenho agora, as opções e as escolhas que tenho e terei de fazer… A afastar a cobardia que todos temos um bocadinho…
Este tempo fez-me mostrar a mim próprio tudo o que tenho cá dentro, forçou-me a crescer.
Fez-me ouvir musicas novas, fez-me tomar outras opções…
Fez-me pensar em coisas que nunca antes tinha pensado fazer…
Fez-me andar por caminhos temerosos, que todos os dias me questionava porque estava a ir por aqui…
Crescer é bom, desta forma não.

São estes dias… Estes dias que cheiram a lareiras a queimar lenha, estes dias em que a lua não se vê…
São estes dias em que tenho saudades de voltar a ser pequenino, de me pegarem ao colo e de me darem beijinhos até eu adormecer…
São estes dias em que tenho saudades em me sentir amado que surge a necessidade de me interrogar…

"Afinal, o ser humano é, por natureza, intrinsecamente insatisfeito..."


[Contributo de C.]

Olá.
Há já algum tempo que não te vejo.
Quando lá cheguei para te visitar, não estavas! Disseram-me que tinhas ido para casa, recuperar, que se lá ficasses seria ainda pior...
Sei que o que tens não é bom, mas não sei que se passou, a tua pessoa tranquiliza-me...
Falar contigo faz-me sentir pequenino, sabes imenso, traduzes em gestos e palavras aquilo que muitos gostariam de poder transmitir.
Tens uns olhos grandes, nunca encovados, porque tentas sempre descansar aquilo que dizes que o teu corpo precisa.
Soube antes de ti.
E não te consegui dizer, obviamente!
No dia que tu soubeste eu estava lá, vi-te à noite...
Estavas tão acordada como eu nunca tinha visto.
Os teus grandes olhos estavam inundados... O teu sorriso desterrado no fundo da tua pessoa.
Neste dia vi em ti a pessoa mais preocupara do mundo!
No entanto, o que mais me sensibilizou foi que as preocupações não eram contigo! (eu reconheço esta faceta em mim, sabias?! :) )
Sei que te foste embora não porque querias, mas porque assim as burocracias o obrigam...
Ainda te fui ver, estavas em baixo, mas com aquele sorriso que só tu sabes marcar no teu rosto!
Esse sorriso inunda qualquer pessoa, sabias?

Nunca te disse, nem nunca te vou dizer, porque acho que é assim que deve de ser, mas ensinaste-me muito, em tão pouco tempo! Podes dizer que não deste aulas, e de facto não deste, mas esse teu modo de encarar a vida, os problemas e tudo o que te rodeia fascinou-me!
Também não te vou dizer que perguntei por ti, e que tentei visitar-te outra vez!

Só te peço uma coisa: Luta! luta como sempre fizeste...

rafael decidiu falar comigo novamente...

ainda não se sentia bem!

diz que apenas vê a solução mais fácil à frente, que ainda não têm estômago para conseguir digerir aquelas coisas...

falou-me que os seus amigos cada vez mais lhe diziam que não era normal...

ele também achava que já lá ia demasiado tempo...

mas não se consegue desprender, as molas são fortes de mais, têm o aço bem marcado.

todos os dias ele tentava não pensar sobre o assunto.

e, de facto, por vezes, conseguia.

disse-me que quando tinha pessoas à sua volta, conseguia sorrir...

... mas quando sentia o terror de estar sozinho, nem que por 5 minutos que fosse, voltava os leves e breves pensamentos à ideia...

diz que se sente numa dualidade, porque, vejamos: se quando está sozinho ele diz que está pior, então porque é que de facto ele insiste em estar sozinho?

eu fiz-lhe esta pergunta...

rafael baixou a cabeça...

os olhos encheram-se do liquido translucido que ele tantas vezes vira ultimamente....

ele queria deixar de ter este tipo de ideias...

ergueu os olhos e, num tom muito baixinho, disse-me que apenas gostava de voltar a ser ele mesmo...

gostava apenas de poder sair de casa e de se sentir bem,

de dormir uma noite descansado,

de poder voltar a sorrir, sem fingir...

rafael queria apenas não tentar a solução mais fácil...

rafael está cada vez mais fraco,

os braços arqueiam,

as mãos fecham-se

rafael sente cada vez mais o vento a passar-lhe entre os dedos...

Perfeito Vazio

Aqui estou eu
Sou uma folha de papel vazia
Pequenas coisas
Pequenos pontos
Vão me mostrando o caminho

Às vezes aqui faz frio
Às vezes eu fico imóvel
Pairando no Vazio
As vezes aqui faz frio

Sei que me esperas
Não sei se vou lá chegar
Tenho coisas p'ra fazer
Tenho vidas para a acompanhar

Às vezes lá faz mais frio
Às vezes eu fico imóvel
Pairando no vazio
No perfeito vazio
Às vezes lá faz mais frio

(lá fora faz tanto frio)

Bem-vindos a minha casa
Ao meu lar mais profundo
De onde saio por vezes
Para conquistar o mundo

Às vezes tu tens mais frio
Às vezes eu fico imóvel
Pairando no vazio
No perfeito vazio
Às vezes lá faz mais frio
No teu peito vazio

Divagações...

"E tu sabes que eu sei, mas ages como se nada fosse, como se do contrário se tratasse..."

(...)

rafael era, de facto, uma pessoa porreira!

para além de ser bom rapaz, tinha algo que o fascinava: era bom observador!

digo que o fascinava, porque para os outros era algo que não era muito visivel...

ele conseguia observar tudo tão bem, que ligava aos infimos pormenores, mesmo áquelas questões que os comuns mortais nao conseguiam ver, por mais que abrissem os olhos...

tinha um aspecto cabisbaixo...

outra coisa que revelava, era agilidade e raciocinio...

mas rafael sentia-se um pouco distante, não encontrava quem o acompanhasse...

em tempos, conhecera alguém que de algum modo o tentou superar! era uma pessoa diferente, julgava ele!

como sempre, com o ritmo dos dias, foi mais uma pessoa que se tornou vulgar, igual a tantas outras (e a muitas que ele já conhecera...)

ele não negava que não existissem referências, como ele gostava que lhe chamássemos... mas defendia que era diferente, que queria mais, que aquilo já nao chegava...

rafael decidiu então olhar para ele próprio, e guiar-se segundo aquilo que o seu intimo lhe dizia... não deixou, nem por um segundo, que os vulgares interferissem de algum modo com a sua vida... começou a fazer, apenas, aquilo que lhe dava mais prazer, a aprender a sorrir com as coisas mais infimas e absurdas, a conseguir saltar novamente à corda, como uma criança...

rafael decidiu que era altura de olhar mais para si...

para si...

(...)

[FP]

De hoje em diante...

Sinto que hoje, de novo, as minhas palavras voltam a ter o mesmo impacto de antigamente...

Oiço as mesmas musicas de ontem, mas com um efeito diferente...

Hoje sinto-me na necessidade de olhar para o meu umbigo, sentar-me de longe e ver a caravana passar, enquanto os cães ladram...

Hoje sei quem sou, volto a reconhecer-me, volto a olhar para a minha cara e a desejar ser a mesma pessoa, de sempre...

Sei que não tenho posse sobre tudo o que queria. Não nego que ás vezes não gostaria de ter, poder controlar tudo aquilo que eu quero...

Mas as minhas mãos grandes por vezes agarram pouca coisa, e a areia escapasse-me entre os dedos sem eu me dar conta...

Não quero de forma alguma tornar este discurso negativo, porque se há coisa que estou hoje não é negativo, mas precisamente o contrário...

Deixo a areia escaparse-me entre as mãos, e fecho os olhos a muita coisa que tenho à minha volta, podendo abri-lo para outras, sem pestanejar nem uma unica vez...

Agarro a vida com unhas e dentes, porque afinal sou a melhor pessoa do mundo...

Porque afinal hoje não vou ler Tudo o que temos cá dentro, nem sequer pensar em coisas que me ponham em baixo.

Tenho os dias contados, como todos o temos, por isso quero abrir o meu corpo a tudo o que me reodeia, e esquecer aquilo que me derruba...

Quero hoje ir ver a minha Manela, saltar, dançar e pular, como tão bem sei fazer...

Quero hoje voltar a ser o rapaz de antigamente, com as suas nóias, os seus piores defeitos, mas também com as suas melhores qualidades...

Agora é a altura de fechar aquilo que tem de ser fechado no baú, e abrilo mais tarde sempre com um sorriso na cara.

Há coisas que se descobrem...

De uma coisa o senhor soberano tem de estar agradecido.
De eu lhe propocionar assistir a esta tão bela maneira de viver e,
de certo modo, aprender um pouco mais comigo.
Não me levantarei da cadeira de espectador,
pois tenho o grande interesse de experimentar mais uma...

do vizinho www.cenasdotiko.blogspot.com

dias

em certos dias não apetece ter muita gente à volta... então, lê-se um livro, por exemplo.
pessoas falam comigo, oiço as suas vozes, mas não percebo aquilo que dizem, porque as ideias andam a 1000 à hora na minha cabeça (ou seja, oiço tudo, menos aquilo que a pessoa está a dizer)...
sabe sempre bem fugir um pouco, para um canto que naquela altura é só meu.
ouve-se uma musica na rádio, que por acaso é a adequada (para não dizer que é realmente aquela que se quer ouvir...)
fumam-se 3 cigarros, apenas o primeiro aceso com um isqueiro, os restantes acesos uns pelos outros...

e um trecho fica na cabeça:

... não compreendes, pai, que não posso dormir enquanto não deitar cá para fora tudo o que tenho cá dentro, recordações, desejos, poeiras no caminho, ando esquecido de como se sorri, às três da manhã gostaria que alguém ouvisse as minhas queixas, não, não tenhas medo, pai, a morte da Rita não mudou a minha vida, vou falar mais com este médico que arranjaste e entrar na Faculdade, quem mudou a minha vida foi a morte do avô, é como se ouvisse um barulho ao longe, a sua voz rouca chega a mim devagarinho, um ruído estranho...



(*) - Tudo o que temos Cá Dentro, de Daniel Sampaio

estava num dado carro, e pus-me a pensar no efeito que pequenas coisas podem ternas nossas vidas, e na nossa maneira de pensar.
neste caso foi uma musica, que por sinal até nem me dizia muito.
mas senti um frio na barriga, e parece que algumas coisas ficaram mais fáceis...
... que me consegui valorizar mais, pensar mais em mim, menos nos outros, e esquecer outras tantas coisas...
tenho plena noção que é "do momento", e que não perdura.
amanhã quando me levantar outra vez, irei sentir a mesma coisa, pensar da mesma maneira e agir de igual modo.
mas não deixa de se tornar interessante reflectir sobre isto, e tentar perceber qual o efeito, arranjar uma explicação lógica para o "frio no estômago" que senti, e a força enorme de me levantar daquele banco e começar a correr, de começar a sair daqui para outro sitio, a visitar sitios novos, e conhecer outra gente...

amanhã logo se vê, o momento foi bom!

Há dias e dias...

os dias correm cada vez mais depressa...
ás vezes nem dou pelo passar do tempo!
ás vezes...
sim... por momentos (ou em certos momentos), o tempo demora a passar!
se há dias que nem os vejo, outros há que me apercebo (demasiado) daquilo que se passa comigo, e à minha volta.
tenho saudades do antigamente!
de quando tudo era mais simples, de quando nunca de parava de pensar em mim, e menos nos outros...
aí é que está o problema!
pensar mais em mim, e menos nos outros...

mas agora não sinto que tenha forças para descobrir como voltar a fazê-lo...
parece mais fácil deixar-me levar, e deixar de pensar em mim, de fazer aquilo que sempre fiz...

lembro-me de alturas em que acordava e me deitava a sorrir... com um sorriso de orelha a orelha...
lavava-me,
vestia-me,
e saía de casa...
o sorriso continuava, e acompanhava-me para onde quer que fosse...
ás vezes insistia em sair da minha boca, mas eu não deixava...
parece que possuia estratégias, forças para que isso não acontecesse...
chegava novamente a casa,
jantava,
e quando ia dormir o sorriso permanecia
(nem sei se não estava comigo enquanto dormia...)

Agora não é bem assim.
há dias de sorriso (ou momentos de sorriso)
e há dias de não-sorriso [definitivamente que de outra forma a expressão seria demasiado negativa...] ...

"Leva-me pra casa"... e mostra-me o caminho!

Gift

Ás vezes nota-se mesmo o quão injusta é a vida...
Viver até aos 40, e morrer aos 40... Com apenas metade da vida vivida, sem ter a oportunidade de viver os 50, os 60 ou os 70... De gozar a reforma... De provávelmente gozar a melhor altura que a vida nos pode dar...
Viver até aos 40, e morrer aos 40... Deixar uma filha e um marido, que sempre se mostraram disponiveis para a acompanharem... Para lutarem ao lado dela pela vida, empurrando a morte para os fundos...
Viver até aos 40, e morrer aos 40... Depois fico a pensar... No sofrimento que antecedeu toda esta situação... Nos meses e meses a quimioterapia...
O cabelo a cair, as forças a ficarem dentro daquele hospital...

Estáva longe.
Mas confesso que de uma maneira ou de outra mexe...
A ultima vez que a vi foi em Setembro... Estava doente... Visivelmente doente... Mas tinha a grande capacidade de manter aquele sorriso, aquela pele clara e a boa disposição que lhe era inerente...
Brincava com o facto de ter o cabelo rapado, naquela altura, e de ter rebentado um chinelo...
Estejas onde estiveres, lembra-te do papel que cá desempenhas-te, da ajuda que deste a muitas pessoas e das pessoas que cá deixas...
Hão-de honrar-te...

ha dias em que nao queremos esboçar qualquer sorriso, ou qualquer coisa que se pareça...
simplesmente porque não dormimos, porque não falaram conosco, ou porque até falaram de mais.
mas seja por um outro motivo,
há dias em que não apetece esboçar um sorriso.

lembro-me dos tempos que ria sem parar, tempos em que não percebia metade do percebo hoje, e que para mim as pessoas eram todas boas...
não havia pessoas más...
não podia haver pessoas más...
e para além disso, estava bem sozinho. não me incomodava o silencio...
mas as coisas mudam.
não são estanques...
as coisas mudam de lugares, as pessoas mudam de pessoas, os sitios mudam de sitio...

"mas as coisas mudam...
... felizmente...
... não ficam estanques..."

Gosto!

Não dá pé não tem pé nem cabeça

Não tem coração que esqueça

Não tem ninguém que mereça

Não tem jeito mesmo

Não tem dó no peito

Não tem talvez

Ter feito o que você me fez

Desapareça cresça e desapareça

Não tem dó no peito

Não tem jeito

Não tem coração que esqueça

Não tem ninguém que mereça

Não tem pé não tem cabeça

Não dá pé não é direito

Não foi nada eu não fiz nada disso

E você fez um bicho de 7 cabeças

Bicho de 7 cabeças

Bicho de 7 cabeças

Arnaldo Antunes - Bicho de Sete Cabeças

[...]

Férias, tão merecidas férias...
Ou melhor meias-férias, com a monografia a pé...

Para a semana partida para a Madeira, depois coloco fotos :)

fecha os olhos..
... O sol amanhã volta a brilhar...

Saudade

Aquilo que sentimos em grande parte da nossa vida, seja por alguém, por um animal, ou dum amigo...


A "Sua origem encontra-se no Latim, Solitate , e se pesquisada, descobriremos que a conotação contemporânea distanciou-se da original. Saudade não mais se refere ao sentimento de solidão preservado em variações de línguas românicas como o espanhol: soledad e soledat."


Procurar definições? Gosto desta... Saudade: "Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoa ou coisa distante ou extinta. Pesar pela ausência de alguém que nos é querido".

"Não podemos ver nem tocar, mas sabemos o quanto é grande. Pode ser o sentimento que alimenta um relacionamento amoroso ou apenas o que sobra dele. Pode ser uma ausência suave ou um tipo de solidão. Pode ser uma recordação daquele momento e daquela pessoa, que um dia, mesmo sabendo ser impossível, ousamos querer reviver e rever."

Reviver... Ou querer reviver... A palavra saudade dá para tanta coisa que é dificil definir concretamente para que serve, ou quando deve ser usada...

Talvez seja bom usá-la quando temos aquele sentimento de aperto no coração, de um nó no estômago quando nos lembramos daquilo...

Saudade, boa e má.

Informação entre áspas daqui: http://pt.shvoong.com/humanities/1787597-significado-saudade/

Rara

"O mundo vai girando cada vez mais veloz...
... a gente espera do mundo,
o mundo espera de nós...

... um pouco mais de paciência..."